Ôi, hôm nay không biết viết gì, nói chuyện thường ngày một chút nhé.

Mẹ tôi vừa mới đi làm thì được phân công đến bệnh viện tâm thần, hàng ngày chỉ là tiêm thuốc và cho bệnh nhân uống thuốc. Sau đó được điều chuyển đến phòng mổ của bệnh viện thành phố, thường xuyên thấy những người lái xe tốc độ cao bị đụng vỡ gan, hay những người đánh nhau làm mặt bị chém nát.
Vì vậy, cô ấy sớm hiểu một chân lý giản dị: Sống tốt mới là điều quan trọng nhất.

Cô ấy không bao giờ ép tôi học, yêu cầu duy nhất của cô ấy là học không tốt cũng không sao, nhưng phải chăm sóc sức khỏe.

Bố tôi thì còn thoải mái hơn. Thoải mái đến mức có chút trừu tượng. Từ khi tôi học tiểu học, ông đã dẫn tôi chơi game online, chơi World of Warcraft. Theo lời mẹ tôi: khi bạn còn đang uống sữa, bố bạn đã đưa bạn đến quán game, mọi người đều là học sinh đeo cặp sách đang chơi, còn bố bạn thì đeo bạn trên lưng chơi.

Vào buổi trưa ngày đầu tiên thi đại học, vừa bước vào nhà, anh ấy đã hỏi tôi: "Có muốn chơi vài ván ở đấu trường để thư giãn không?"🙃

Vì vậy, từ khi còn nhỏ đến lớn, tôi gần như không phải nếm trải nỗi khổ của việc học.
Lớp trung học cơ sở top 5, lớp trung học phổ thông top 15, toàn dựa vào việc ôn tập vào phút chót, mà vận may cũng khá tốt, cứ làm cho tôi mãi ở mức trung bình khá.

Trong quá trình lẫn lộn, tôi đã hình thành một quan điểm giá trị kỳ lạ:
Làm việc chỉ mong qua loa, chứ không bao giờ nghĩ đến việc làm cho tốt.
Có thể qua loa thì cứ qua loa, có thể không nỗ lực thì tuyệt đối không động một cơ bắp nào.

Rồi một ngày nọ, tôi phát hiện ra
Tôi sống như một con cá khô biết đi.
Có thể di chuyển, nhưng không nhiều; có thể suy nghĩ, nhưng không sâu; có giấc mơ, nhưng không thực hiện.

Trong bầu không khí cực kỳ thoải mái và không có áp lực này, tôi đã hình thành một thói quen chết người:
Làm việc chỉ cần có thể qua được, không bao giờ theo đuổi sự hoàn hảo.
Trong quá trình lẫn lộn, tôi nhận ra một vấn đề: thực ra tôi không biết mình thật sự muốn gì.
Sự mơ hồ này là điều tôi chỉ bắt đầu đối mặt trong vài năm qua.

Để kéo bản thân ra khỏi trạng thái "nước ấm nấu ếch", tôi đã chọn All in Web3.
Bởi vì không cạnh tranh ở đây thì không thể sống được.
Mọi người đều đang "không từ thủ đoạn" để kiếm tiền, nơi đây đầy rẫy các cuộc chơi, cạnh tranh, nhịp độ, cơ hội, và cũng đầy rẫy rủi ro.
Nhưng chính cái "kích thích + áp lực" này khiến tôi cảm thấy như bộ não bị sốc điện và khởi động lại.
Tôi lâu lắm rồi mới cảm thấy mình đang sống mỗi ngày.

Nhưng vấn đề lớn nhất của tôi vẫn là - tiếng Anh.
Khuyết điểm này là loại thực sự được khắc vào DNA.

Giáo dục tiếng Anh ở thành phố nhỏ của chúng tôi... nói sao nhỉ.
Giáo viên tiếng Anh ở trường tiểu học là một giáo viên mỹ thuật chuyển sang, ông ấy có thể đọc "evening" thành "妞宁".
Cả lớp như đang đọc thần chú.🙃

Tôi chỉ bắt đầu học tiếng Anh chính thức từ trung học cơ sở, nhưng cũng chỉ để thi, tôi chỉ biết làm bài tập, hoàn toàn không có khả năng nói.
Mọi người đều sống vì điểm số, chứ không phải vì ngôn ngữ.
Thành phố của chúng tôi thậm chí còn đứng cuối bảng trong toàn tỉnh suốt nhiều năm, tài nguyên giáo dục thiếu thốn đến mức "có thể đến lớp học đã là một cái duyên".

Tôi luôn nghĩ rằng tôi sẽ không bao giờ cần đến tiếng Anh trong suốt cuộc đời này.
Bằng cấp đại học cấp 4 thực sự là một kỳ tích được tạo ra một cách mù quáng, tôi hoàn toàn không ôn tập, cuối cùng cũng chỉ qua.

Bây giờ học lại tiếng Anh, tôi thật sự cảm thấy não bộ đang quá tải.
Giống như đang cài đặt một trò chơi 3D lớn cho một chiếc máy tính cũ.
Bùm bùm lắc lư, treo máy, màn hình đen, thỉnh thoảng lại hiện ra một báo cáo lỗi để làm nhục tôi.

Thì không còn cách nào khác, phải cắn răng mà học thôi.

Bởi vì ý nghĩa của những thứ này chưa bao giờ là "trở nên mạnh mẽ".
Mà hãy để tôi biết rằng tôi vẫn chưa từ bỏ chính mình.